Outro fim, outro começo.

É, é mais um fim de ano, mais um dia 31 de dezembro, mais uma queima de fogos em Copacabana e em outras praias do Rio, do Brasil e do mundo. A gente sempre fica pensando nas coisas que vivemos ao longo do ano, onde erramos, onde acertamos, onde aprendemos e onde nos negamos a aprender... E eu fico pensando porque SÓ nesse dia 31 a gente pensa nisso? Porque ao longo do ano não podemos pensar onde estamos errando e onde estamos acertando? Porque, se assim fosse, talvez seria mais fácil a convivência entre as pessoas, talvez seria mais fácil mudar se nós percebêssemos que não precisamos virar o ano para isso, podemos fazer isso no dia de hoje e não planejar para um futuro. Planejar mudar de vida, de emprego, de atos, de pensamentos... Enfim, seja lá o que você tenha para mudar, não deixe isso para amanhã, não deixe isso pro ano que vêm, acredite que a única pessoa/tempo da qual você depende para isso é você e hoje. Seja você a mudança e talvez assim, o mundo seja um lugar um tantinho melhor.
Mas agora, retrospectiva 2008!
Analisando todas as pessoas que passaram pela minha vida, todas as coisas que vivi com elas... Esse ano, como eu disse para todos, não foi dos melhores... Mas foi um ano de histórias para os netos, com certeza! Por mais que muitos "passageiros" tenham passado pela minha vida esse ano, quem foi realmente importante e quem realmente vale a pena, ficou. Ficou para me fazer ver que quem se foi não era mesmo para ficar. Que a dor de ver alguém indo embora é grande, mas não é eterna. Sempre sentirei saudade de um tempo em que figurinistas fizeram à falta de um protagonista. Mas esse tempo acabou, passou, não volta mais. E confesso que por mais que seja um tempo pelo qual vou guardar carinho, não me importa que acabe, pois foi um tempo de dor, de besteiras e de futilidade. As coisas boas que ganhei nesse tempo guardarei em meu coração como uma preciosidade sem igual, pois são pessoas e lembranças realmente sem igual. Quem passou, passou; e quem ficou, sei que não vai mais.
Agradeço a todos que, de alguma forma, fizeram parte da minha vida em algum momento de 2008. Guardarei com grande carinho cada lembrança.
E que venha 2009, que seja melhor. Que as pessoas se respeitem mais, se amem mais, sejam mais elas mesmas e não quem os outros querem que elas sejam. Que a auto destruição de alguns sirva para que essas pessoas vejam o mau que fazem a si mesmas e que, assim, elas dêem mais valor a si mesmas. Porque o mundo, ele sim é uma caixinha de surpresas ;)


Te ganhar ou perder sem engano ♪

Ouvindo o passado

Oláa galera que agora sabe que meu blog existe :)
Agora eu sinto que fica mais difícil de escrever, sei lá, eu fico pensando que vocês vão ler e não gostar, então não escrevo mais o que eu quero simplesmente. O que torna mais difícil essa historia de levar blog à frente, rs.
Mas eu vou tentar.
Talvez por ter escrito há pouco tempo, talvez por ter ido mal na prova de hoje ou até mesmo por estar ouvindo nirvana, que, diga-se de passagem, tinha tempo que eu não ouvia. Eu não tenho necessariamente sobre o que escrever, mas bastante vontade disso.
Ver uma pessoa errando e não poder fazer nada é ruim, ver uma pessoa que você gosta errando, poder fazer algo, e não saber o que, é pior. Ás vezes dar conselhos, mostrar compreensão e doar seu ombro para que a pessoa chore não é suficiente. Você quer fazer mais, quer mostrar o caminho certo e fazer essa pessoa segui-lo, se a pessoa se recusa o que mais se pode fazer? Sentar e ver uma pessoa que você tanto gosta caminhando pro erro inevitável DENOVO? É um pouco difícil pra alguém como eu e por mais que deseje fazer isso, por mais que eu queira não me importar, simplesmente não consigo. Vejo-me numa necessidade enorme de ajudar, de fazer algo, de mudar os pensamentos tão pequenos dessa pessoa que eu tanto gosto.
Talvez seja Kurt Cobain soando aos meus ouvidos, talvez seja a prova, talvez seja o vasco, mas não me encontro muito motivada no momento. Supondo que histórias se passem pela sua cabeça o tempo todo, que você assista a esse filme repetidas vezes e não enjoe, isso faz com que você goste da história ou simplesmente se identifique com ela?

Se os sorrisos que identifico em seus rostos me dizem sua felicidade, paro e penso no quão dissimulado e falso pode ser o mundo e no quanto um olhar pode dizer. Tanto mentiras quanto verdades. Se sorrisos podem mentir, olhares mais ainda; por nos mostrarem tão verdadeiros e sinceros. E se olho nos olhos e vejo uma verdade, digo, há muito tempo que essa verdade não se inventa mais.

Say what you say, say that you'll stay ♪

Homenagem especial.

Por mais que você não goste desse dia, não se sinta bem e tal, hoje é o SEU dia e independente do os outros façam ou deixem de fazer, eu farei o possível pra te fazer sentir bem.
Eu pensei em inúmeras coisas pra escrever, para desejar e para dizer sobre você, mas agora que estou aqui mesmo não consigo pensar em nada que realmente valha a pena. Mas então me vem à cabeça momentos da gente, as risadas, as conversas, os beijos... Todas essas pequenas coisas que vivemos e que fizeram com que você se tornasse tão especial pra mim. O fato é que você É uma pessoa especial, paciente, talentosa, carinhosa... Não vou encher muito a sua bola que eu já te conheço. Haha
Tudo o que a gente vem vivendo nesse ultimo mês só fez o meu sentimento crescer mais e mais, eu sinto uma saudade constante, vontade de estar com você o tempo inteiro. Quando alguma coisa engraçada ou legal acontece a primeira coisa que eu penso é “eu tenho que contar isso pro Gabriel” e isso é prova de que muito mais do que um digníssimo, ficante, peguete, ou seja lá o que somos.. você é um grande amigo. E isso distância e diferença nenhuma poderia mudar. Eu gostaria de poder desejar todas aquelas coisas que desejam em aniversário, sabe felicidade, paz e etc.. Mas eu não preciso desejar isso hoje, porque eu te desejo isso todos os dias e mais que isso, eu quero fazer no máximo que eu puder para te proporcionar isso. Quero que você saiba que cada sorriso que você me faz dar, eu faço questão de retribuir, e o bem que você tem me feito nos últimos tempos, eu também darei o máximo de mim para que seja retribuído.
Eu sempre acreditei no poder das palavras, sabe o que elas podem mudar na vida de uma pessoa, a diferença que uma palavra mal colocada pode fazer.. Talvez por isso eu tenha escolhido jornalismo. Eu sei que muitas vezes em momentos de nervosismo ou estresse eu esqueço dessa força das palavras, falo besteiras e me precipito. É uma das minhas metas de mudança. Mas enfim, hoje a homenagem é pra VOCÊ, o dia é SEU, e é de você que eu vou falar. O que eu quero dizer é que apesar de não poder estar com você hoje, apesar de não poder te dar um boné foda e nem poder brincar de chapeuzinho vermelho com você, eu decidi que poderia lhe dar uma das coisas que eu acho que tenho de mais valor, a palavra. Dizem que palavra é a única coisa que a gente pode dar o quanto quiser e ainda assim, possuir. Não é um presente de grande valor, mas é o que eu posso lhe dar no momento, e, pelo menos pra mim, é uma coisa muito especial.
Eu fiquei um pouco nervosa na hora de escrever, talvez não tenha sido as melhores palavras que eu já escrevi, mas acho que o propósito é um pouco maior que isso.
Parabéns, meu lobo. E eu não só lhe desejo tudo de melhor, como farei o possível pra lhe dar isso.

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você ♪

Se eu me encontrar

Oláaa galera que não visita meu blog por não saber que ele existe :) Eu estou bem, muito obrigada. Espero que vocês tbm, espero que o fds de vcs tenha sido tão bom quanto o meu, pois melhor acho meio dificil ;]
É facil criar expectativas sobre uma coisa, é facil fantasiar momentos maravilhosos. Dificil é as expectativas estarem certas e mais dificil ainda as fantasias se concretizarem. Não no meu caso. Não quando a gente encontra alguem com uma quimica surreal conosco. Não quando esse alguem te faz dormir sorrindo, e apesar de estar ao seu lado, você ainda sonha com ele.
Foi inesperado isso tudo, eu confesso. Apesar de querer muito eu nunca imaginei que as coisas poderiam ser tão boas, excederam todas as expectativas. Eu dormi sorrindo, eu acordei sorrindo e por essa noite indescrítivel eu fui capaz, mais uma vez, de esquecer meus problemas, esquecer que o mundo pode ser tão perigoso e fazer de mim uma pessoa tão frágil, quando quer. Foi uma noite de sonho, foi como se nada daquilo estivesse mesmo acontecendo, e saber que sonhos podem, sim, se tornar realidade me faz querer coisas a mais do mundo. Obrigada. Obrigada por uma nova esperança, eu tava precisando.
Por muito tempo eu quiz meu passado de volta, eu fiquei remoendo os momentos em que errei, fiquei com raiva de mim por ter estragado tudo e principalmente, sofri por momentos nunca existidos. Eu não quero mais isso pra mim, eu quero ser capaz de me entregar a esse novo momento da minha vida sem lembrar que algum dia tive um passado que tanto me machucou. Mas como eu posso fazer isso se o meu presente tbm carrega um passado tão forte? Se eu sei que meu presente não vai abandonar seu passado como eu gostaria de abandonar o meu? Tem muito o que se pensar, aprender a conviver com coisas que eu sei que volta e meia vão me machucar. Talvez esteja na hora de enfrentar meus próprios medos. Confesso que ainda não sei se é isso que eu quero pra mim, mas facilidade não é tudo de que eu preciso, no momento. E talvez nem seja o que eu quero.
E o mundo? Ele está girando, mas está aqui comigo ♥ Saudade, meu velho.


Eu me perdi num labirinto ♪

O mundo em uma cor.

Se eu pudesse definir o mundo em uma cor agora, seria branco. Não seria preto, preto é forte demais e diz coisas demais pra definir o vazio que eu sinto agora. Eu só vejo tudo branco, sem rabiscos, sem cores, sem sentido. E eu fico andando nesse vazio constante, tentando encontrar uma razão pras coisas que a vida nos faz passar. Tentando entender pq as vezes as coisas mudam derrepente, assim, sem sentido, sem motivo... sem nada. Simplesmente terminam pq tem que terminar, pq chegou a hora de mudar. Radical é uma palavra que com crtz me define, e misturando com a dor intensa que eu sinto no momento, só me faz pensar no quanto as coisas podiam ser diferentes, e no quanto de dor eu não sinto, por uma coisa que devia ser.
Eu queria mandar um recado pra uma pessoa aqui hj, mesmo que ela não vá ver:
Doeu, doeu muito. Eu nunca levei a sério quando ouvi aquela famosa frase "é o começo do fim" mas agora ela parece encaixar perfeito.Parece que o tanto que eu pedi para que fosse diferente, para que o mundo me mandasse algo bom deu certo. Eu só não esperei que o mundo, assim como me mandou, me tirasse isso também. Eu não esperei em momento algum que fosse ser assim, simplesmente "cansou". Como todos os homens que passaram na minha vida, como td a dor que todos eles me fizeram sentir, a sua foi maior e mais forte. Pois foi inesperada. Eu confiei tanto em você, eu pedi tanto por você.. e pensar que deixou de ser tudo aqui assim, tão rapido e tão sem motivo. É tudo tão... intenso. E pensar que pra você, é nada.. é nada. São dois extremos e dois opostos... opostos demais pro meu gosto. Eu não poderia descrever em palavras o que eu me vejo sentindo agr, eu to simplesmente digitando td o que me vem na cabeça, minha mão vai se movimentando sem que eu perceba exatamnete o que diga, se pontuo certo ou se tem sentido o que digo. Tavez qnd eu termine de escrever eu veja que foram apenas um monte de letras sem sentido, mas eu quero tirar essa dor de cima de mim a qlqr custo, e não vejo outro motivo senão dizer a "você" tudo isso. Eu te amei, com todas as minhas forças. Mas uma coisa é certa, eu não sei ser metade. Eu não sei ser meia amiga, ou meia inimiga. Existem apenas 3 pra mim, amiga, colega e nada. Eu não te vejo como um colega, e vc não me quer mas como amiga.Eu disse que era radical e vc sempre soube disso, nunca te enganei em sentido algum. Eu nunca mais vou conseguir confiar em vc como confiei, e isso é o que mais me dói. Uma confiaça tão grande, que eu demorei tanto pra conseguir sentir.. morreu. Morreu...

Me desculpe se eu não fui tudo o que vc precisou em determinados momentos, mas eu posso dizer de todo o coração que eu dei o maximo de mim pra ver o seu sorriso estampado no rosto.

Um pouco do muito

Sorriso na cara, coração apertado e ansiedade nas mãos :) As provas chegando, os assuntos não discutidos que já me apavoram, o futuro que eu não sei o que me promete e o sorriso de um alguem que não saiu da minha mente.
É isso pessoal, as provas tão começando, o ano acabando e o meu medo aumentando. Por mais que eu esteja confiante de que vou passar esse medo é inevitável, eu sei que só depende de mim e vou fazer por onde, portanto, creio que não tenho com o que me preocupar, darei o maximo de mim ;]
Não tenho grandes coisas pra contar, faz pouco tempo que postei da ultima vez e nada de especial aconteceu, continuo ansiosa com a conversa do ursinho, mas acho que nossa amizade não pode ser tão pequena e fraca a ponto de não suportar essa má fase em que nos encontramos.
Sabe quando vc já tá cansado de tudo? Do mundo, da escola e etc.. A saída quase sempre acaba sendo a fuga, e foi o que fizemos :) Uma hora e meia sentadas no chão do banheiro podem não paracer melhor idéia de fuga, mas valeu bastante. Segredos foram compartilhados, opiniões expostas e risadas dadas. Tudo para se despedir de um ano que não foi dos melhores, mas que valeu muito a pena. Tudo para se despedir dos dias de risadas, gritos, sorrisos, confições, segredos e conselhos dados na sala de aula. Tudo para se despedir de anos letivos que nunca mais serão os mesmos. Ano que vem é o ultimo, ano de vestibular, a tensão não será mas por não saber se vamos passar de ano, mas por não saber se poderemos dar mais um passo para o começo de nossas vidas de adulto. Ano em que todos estarão com medo, tensos, apavorados. Alguns vão se trancar em casa e estudar até não aguentar mais, outros vão sair até dizer chega, fazer muitas merdas no seu ultimo ano de escola, porém todos chegarão aos seus extremos, é o fim de uma vida, uma vida que não vai mais voltar. Nossas resposabilidades se duplicarão e agora sim seremos considerados adultos de verdade, essa idéia que sempre foi fantástica para todos nós, agora nos parece simplesmente assustadora. O ano está acabando, ano que vem é o fim de uma vida e o começo de uma nova. Façam por merecer.


Deixa eu brincar de ser feliz ♪

A campanha.

Oláa galerinha, depois de tanto tempo sem vir eu venho e faço um post tão mal educado e raivoso como o de ontem, que falta de educação a minha. Mas, entendam, eu não estava com a cabeça boa, e precisava falar um pouco. Bem, hoje eu estou beem melhor, com algumas coisas incomodas em mente, sim, mas que logo iram se acertar, eu espero.
Eu tive uma semana boa, apesar de ter estudado como corna o resultado foi bom, eu acho. Assim como uma semana de muito treino deu um bom resultado para o vasco, e um mal para o fluminense ;] E assim como 3 semanas de muuito esforço pra não explodir não mudaram em nada para mim e para o lobo haha. Mas está td bem, como um casal belo, feliz e cantante. Infelizmente, esse casal já trás problemas bem de o começo, problemas que eu vejo nos levando ao fim, mas como ele costuma me dizer que sou pessimista, vou tentar ser otimista dessa vez, vou ser feliz do jeito que tiver que ser, sem exigir, sem procurar brigas e evitando que certas manias atrapalhem uma relação que, a meu ver, está e continuará sendo muito estável. Aquele site pode ter errado quanto a nossa relação carnal, mas não errou em nada quando falou da nossa amizade, meu lobo, e ele tá certo. Independente do que esteja por vir, a amizade vai estar por cima, e é isso que eu espro de nós dois.
Sobre o post de ontem, eu não sei se queria falar disso, mas me vejo pensando constantemente em uma solução pra essa fase negra na minha amizade com o ursinho. E não vejo o que eu, sozinha, poderia fazer para mudar isso. Qualquer coisa que eu pudesse fazer, que fosse mudar isso, eu faria. Mas não posso, simplesmente não posso fazer NADA sozinha, preciso de sua ajuda, sozinha eu simplesmente não poderei fazer nadinha. E eu não vou aguentar ver nossa amizade se afundando dessa forma, sem nada fazer. Eu quiz me encontrar com ele, e vou. Só espero que a coragem esteja comigo quando isso acontecer ;/
Enfim, o mundo anda cantante e serelepe. Eu procuro estar também, no fundo eu estou, mas a minha parte superficial e triste ainda me faz pensar em coisas que talvez ão tenham um valor verdadeiro, em amizades que nunca foram sinceras e em coisas tão fúteis, que chegam a me enjoar. Mas são coisas que fizeram parte de mim por um bom tempo, e eu não me sinto bem em simplesmente virar as costas para essas pessoas que por tanto tempo estiveram do meu lado. Me ajudando, sim, talvez não da melhor forma, talvez não da forma que deveria ser, mas foi intencional ajudar.E talvez por isso eu penso que não devo virar as costas assim, do nada. Bem, me vejo em uma campanha de dois lados meus. O lado superficial, o lado fútil e nem-aí-pra-vida e o meu lado mas cultural, bonzinho, quetinho e se-importando-com-a-vida-e-o-futuro. Eu creio que já sei qual vai ganhar, e creio que vai ganhar o meio termo, eu sei que não poderei ficar em cima do muro por muito tempo, mas vou ficar o tempo necessário. A conversa sempre foi minha saída e não vai deixar de ser agora. Pedirei desculpas pelo que tiver que pedir, farei as pazes com quem tiver que fazer, e talvez depois eu suma e assuma o lado que eu sinto que devo assumir agora. Talvez eu tenho chegado atrasada. No fim do ano, no tempo em que todos estão perdendo a linha e a responsabilidade eu estou adquerindo a minha. Mas, bem, foda-se os outros.. Eu sempre fui assim e não vou deixar de ser.

Sabe quando vc se vê sentado em uma lanchonete ou um bar, conversando com seus amigos, rindo e planejando o futuro? Você nunca percebe, mas essas momentos podem fazer a sua felicidade. E fazem.


The hearts beats in its cage ♪

É o mundo que anda hostil

Não importa o seu olhar. Seja se vc me olha com indiferença, com amor, com carinho ou com horror. Eu só quero te dizer a dor que me causou seu olhar no dia de hoje. Não pela indiferença, mas pela hostilidade. Pela hipocrisia ao agir de uma forma, e me olhar de outra, por olhar atravessado e fingir que eu não era nig, que não tínhamos uma história, uma história forte. O que mais me causa raiva no momento é saber que vc estragou um dia que tinha tudo pra ser perfeito. Vc e toda a hostilidade que esta transbordando em vc. Seu jeito que eu nunca vi mais futil e sem sentido. Eu cansei TANTO de tanto lixo e tanta baboseira de fingir amizade e irmandade quando, na verdade, vc só tem a dizer o que não é sincero. Vc me decepcionou como a muito eu não me via decepcionada, não da pra confiar mas em ninguem e vc não só me mostrou isso, como esfregou isso na minha cara repetidas vezes. Vc mentiu, fingiu e me machucou como a muuuito ninguem machucava. Eu posso chorar um dia ou algumas hrs por um alguem qualquer. Mas nunca vou deixar de chorar por você, seja por fora ou por dentro. Pq talvez eu esteja exagerando, talvez amanhã td volte, mas a verdade é que minha confiança sem limites chegou ao seu limite maximo, e acabou.
Um dia que eu tinha tanta coisa pra contar, dizer o quão feliz eu estou pelo Lobo, pela prova, pelo vasco.. Eu só consigo lembrar do quanto vc me machucou e nem percebeu. Pois saiba que, se depender de mim, vai ser a ultima vez.

Se o amanhã não chegar.

São tantas as coisas gostosas e incríveis que o mundo tem me proporcionado que eu realmente não tenho do que reclamar. Eu vejo uma nova chance de crescer, evoluir e, principalmente, de ser feliz. Eu vejo uma razão a mais para sorrir, e não é que essa seja a unica razão que me faça sorrir, mas tem me feito bem, e eu quero que continue. Eu vejo um impecilho nisso tudo. É como um pequeno alfinete te espetando de tempo em tempo, não dói tanto, mas incomoda. Ainda assim, eu sei que não posso falar disso, eu sei que não tenho do que reclamar pois o que o Lobo me proporciona é muito mais forte do que esse pequeno incomodo que eu sinto nessa situação toda. O fato é que eu carrego no peito o mesmo que ele. O amor por outra pessoa.
Um amor diferente e ao mesmo tempo idêntico. A situação é diferente, mas o amor parece ser o mesmo. Aquele amor que aceita a situação em que se encontra, mas que nem assim deixa de viver. O amor que vê a pessoa com outra, mas que, mesmo que o ciúme bata na sua porta, você se recusa a abrir. O que vale a felicidade, e harmonia e a boa energia fluindo em tudo isso. O lobo apareceu na minha vida do nada, e eu nunca levei a sério essa história, e talvez por isso ela tenha dado certo. Porque eu deixei tudo fluir como devia ser, porque quando eu vi, já estava entregue a situação e nenhum passo poderia ser dado para trás, não que eu quisesse. Agora meu passos são apenas para a frente, e eu não olho para trás.
Me dói o coração lembrar do passado às vezes, saber que acabou e não volta mais. Não aqueles tempos. Outros tempos podem vir, meu amor ainda não morreu e eu sei que ele custará a morrer, nem por isso eu deixarei de viver, como eu disse, agora meus passos são apenas para a frente. Eu vejo, sim, nossos filhos brincando, correndo pela casa. Eles pulando em cima de vc enqnt eu grito pra vc não deixar eles correrem pela casa. Você, como sempre, não me ouve, deixa as crianças correrem pois sabe que é isso que elas devem fazer. Eu nunca havia imaginado esse tipo de situação com a gente como personagem. Nossa história eram trigêmeos e muita maconha no Sul. Mas a história não é mais a mesma, e eu não quero que seja. Eu to vendo nossos futuro lá na frente. Talvez eu esteja criando de novo. Mas não custa sonhar.
Por que é isso, eu amo você, e sempre vou amar.
E nem por isso eu deixo de viver.


Letting go of all I've held onto ♪

É um novo jeito de viver

E um novo jeito de olhar a vida. Talvez com menos pena de mim, talvez com um pouco mais de confiança em quem realmente merece isso. Se nada sai como vc gostaria e pra terminar vc não sabe o que fazer, o que esperar, o que sentir e o que pensar, vá em frente, sorria e não esqueça que a idiotice é quase vital. Você para pra pensar nas coisas ditas, é tudo tão vago e sem sentido, não é sadío e nem puro, mas é isso que vc quer e que vc sabe que precisa, ao mesmo tempo sabe que não é certo, que não é bom, que vai doer depois. Vai ser uma coisa pra nunca esquecer, pra nunca esquecer que em você ele encontrou um porto de segurança, uma forma de ver que as coisas não estão tão ruins, pois ele sempre terá você. E apesar de o seu papel ser aquele da pessoa que fica a vida esperando enquanto o seu marinheiro aporta em outros portos, mais bonitos e mais convenientes, você não se importa, pois sabe que o final não pode ser tão ruim quanto já foi um dia. Você só deve ter conciencia de que não passa de um porto e, apesar desse papel ser medíocre pra você, alguem que lhe daria muito mais do que isso, você sabe o quanto é importante para ele. Tão importante a ponto de nos piores momentos ser você quem ele procura. A importancia do papel talvez seja mais importante do que o papel em si. O Marco disse que as pessoas não amam as outras, amam a si próprias, e por essa outra pessoa fazer tão bem a você, é que vc a quer tão perto. Pois eu acho que meu amor cresceu tanto nos ultimos tempos, que eu te amo TANTO que só me importo com o quão bem você pode estar, seja comigo ou não. E ainda assim eu sei que vou te amar. Não vou deixar de viver, não vou deixar de amar outras pessoas por isso, mas nada do que eu possa viver vai conseguir diminuir meu amor por você. Eu não dou certeza, apenas digo o que eu acho.
E falando em o que eu acho, meu lobo, eu acho que a nossa maré de azar é grande e forte, mas não pode ser mais forte do que a vontade que eu tenho de estar com vc. Eu não sei o desfecho da nossa história e talvez eu não queira mesmo saber. Só eu sei o bem que você me faz, a segurança que você me passa. Pensar em estar com vc me faz sentir em segurança, e a tempos ninguem me fazia sentir assim. Eu quero isso tanto quanto você, não importa o quão grande seja essa azar, não pode ser mais forte que a gente ;]

É isso, vamos sorrir, vamos cantar, vamos beber e vamos dançaaaaaar que amanhã é sexta-feira 8)


Nobody say it was easy ♪

Todo mundo espera alguma coisa

Seexta a noite. Um dia sonhado por uns, odiado por outros[poucos] e esperado por quase todos. A sexta feira é o dia esperado pelas crianças pois é o começo do fim de semana, fim das aulas, o dia que elas podem ir para a rua brincar, sem dever de casa nem nada. É o dia esperado para os adolesncetes e jovens saírem, vagabundiarem na internet, encontrar os amigos/namorados[as]. É o dia esperado para os adultos dispacharem o filho pra algum canto e ficarem em paz, dia de descansar e saber que pode acordar tarde no dia seguinta. ENFIM, sexta feira é um otimo dia. Todos descansam, todos se divertem, todos fazem o que gostam de fazer pois a sexta feira é só o começo do tão esperado fim de semana, no qual as pessoas deveriam repor suas energias para aturarem a semana inteira seguinte. Todos dizem que seria melhor se as pessoas se divertissem durante a semana e trabalhassem no fim de semana. Eu, particularmente, não entendo o porque isso não pode acontecer.. Seria muito melhor para simplesmente TODO mundo. Enfim, tem muuitas coisas das quais eu não entendo e nem sequer concordo. Mas é assim, é assim que tem que ser.
Então, na ultima semana um fato me chocou profundamente, me assustou imensamente e só amentou a minha falta de confiança em todos. Todo mundo deve estar sabendo do caso da Eloá, a menina sequestrada pelo namorado. É simplesmente inacreditável o que os seres humanos são capazes de fazer, é uma coisa que assusta a todos nós. Um menino que não mostrava nenhum sintoma de doença mental nem nada, um cara que nunca teve ficha na policia, pessoa de boa indole e bom coração. E eu não acho que o cara fosse realmente ruim, acho que o crime dele foi passional, sim, ele estava cego, surdo e LOUCO de amor. Não estou defendendo ele, não mesmo, mas não acho que ele estivesse em sã conciencia e certo do que estava fazendo. Isso me assusta mais ainda, nunca se sabe quando alguem proximo pode surtar ou fazer uma loucura. Quer dizer, acredito que a loucura vive dentro de todos nós, todos temos certos vícios, certas vontades e certas manias que nosso conciente ou qie, simplesmente, nossos escrúpulos nos fazem ver o quão louco é isto, e nos faz sucumbir isso dentro de nós mesmos. Uma pessoa surtar assim do nada mostra o quão louco está o mundo, o quanto o perigo está dentro de nossa casa e quanto cada dia é mais dificil confiar em alguem. Esse mundo tá louco mesmo, tá assustador e para a maioria dos adolesncetes, como eu, não é mais um lugar bom de se viver. É tudo um caos, intolerância para todos os lados, uma loucura só e a nossa cabeça, tão pequena e tão dificil de compreender, simplesmente não consegue seguir tudo isso. Alguns simplesmente ignoram e se tornam alienados, outros ficam loucos de tentar acompanhar e outros, como eu, tentam entender tudo isso e ainda assim viver uma vida normal, longe desse caos assustador.
É dificil crêr em Deus nessas horas, é dificil mesmo, mas eu sei que ele está aí, e eu só queria que ele pudesse fazer algo, pois nós, réles humanos, não temos força maior que Ele, sei que não. Então eu realmente não sou capaz de entender pq ele não pode fazer nada :/
Apesar de crêr, ainda assim, que ele já esta fazendo
Eu sei, e eu desejo muito isso.
Toda sorte do mundo para ela, e que Deus prove um pouco de piedade com ela, e a ajude a sair disso sem grandes sequelas.


And you're still here ♪

Hoje é aniversário dela, da minha peça, da minha linda, da minha melhor amiga.. Não encontro palavras pra dizer o quanto eu agradeço a Deus por botar alguem tão especial em meu caminho. Apesar de ter conciencia de que nos ultimos tempos eu tenho sido a pior amiga possivel, eu sei que sempre que eu precisar, não importam as circuntâncias, ela estará do meu lado. Eu quero muito que ela sinta isso também, pq eu realmente estarei, sei que as vezes fui negligente quanto a nossa amizade, fui egoista muitas vezes e até pouco comprêensiva. Eu sei que sou assim mesmo, mas por ela, por ela eu mudo. Não só por ela, mas por todas as pessoas que realmente me fazem felizes e realmente se importam em fazer isso por mim. Talvez eu fizesse mais diferença se me esforçasse para oferecer a essas pessoas a felicidade que elas tanto desejam a mim.
E isso tudo me lembra o meu velho, o meu mundo.. Ah, o meu mundo ! rs É indescritível o tamanho do amor que eu tenho por vc, apesar da decepcção que eu sofri nos ultimos tempos, eu nunca vou conseguir, nem por um segundo, deixar de te amar. Eu sempre venerei vc, te coloquei em um pedestal que todos sabiam, inclusive eu, que voce não merecia. Mas ainda assim eu depositei toda a minha confiança, todo o meu amor, toda a minha força em cima de você, eu só não tinha conciencia e maturidade suficiente para saber que as pessoas erram, que não se deve depositar tudo o que se tem em cima de uma pessoa só. Não é justo com ela, e não é justo consigo mesmo. Mas eu cresci, meu velho, eu cresci mais do que você possa imaginar. Você tá longe, sim, mas foi com essa distancia que eu aprendi muito mais coisas do que qnd vc estava aqui do lado. Talvez essa distancia tenha acontecido em nossa vidas para nós vermos o quanto nosso amor é forte, o quanto nem o tempo e nem a distância seriam capazes de diminuir isso, aliás, eles só conseguiram aumentar. E eu te agradesço de coração por tudo que você me ensinou, você é o cara. Você é meu pai, e não importa os seus defeitos, eu vou te amar sempre do mesmo jeito.Um otimo final de semana pra todos, espero voltar logo :)

Quer uma dica? Julinho Marassi e Gutemberg ;]


Cometem os mesmos erros, historias se repetem ♪

Outra vez você

Você que a tanto eu tinha perdido
Você que a tanto eu tinha esquecido
Outra vez você.
Dentro do seus olhos eu viro agua. Leve, maleável, simples.
O gosto do seu beijo não saiu dos meus labios, o seu sorriso ainda vive nos meus olhos. Nas lembranças
Você que a tanto eu tinha amado
Você que a tanto eu tinha odiado
Com você não é meio termo, com vc não é só um sentimento
É um aglomerado, é o nosso aglomerado de desejos inoportunos e indesejaveis que insistem em nos dizer que somos um do outro.
Outra vez você
Outra vez seus olhos se encontram com o meu e nos dizem que somos um só
Não importa o tempo, não importa a hora.
Você sabe, o nosso tempo não demora.


Thaís Pol :)

O sol nasce pra todos.

..e mesmo assim nós continuamos dormindo. Dormindo no ponto, sem abrir os olhos pro mundo lindo que está a nossa frente. Um mundo complexo, contráditorio, triste, caótico.. mas ainda assim, lindo. Um lugar onde tudo acontece, cada um tem uma historia diferente. Em uma pequena cidade de interior existem tantas pessoas diferente, de opiniões e vidas diferentes. É tudo magico e lindo. A gente sempre acha que nossa vida está ruim, entendiante e pensa que nela nada acontece, pelo menos eu penso assim a maior parte do tempo. O que é muito triste, pois diante de tanta beleza, e tantas coisas pra viver, eu me limito a ficar em casa vendo tv, ou no orkut, ou até mesmo escrevendo em um blog falando sobre o que eu deveria estar fazendo, mas não estou. Simplesmente me limito a escrever e dizer o que os outros, ou eu mesma, deveriam fazer. As vezes penso que Deus deve adorar todas essas contradições que ele vê nos humanos, essa coisa que nós temos de dizer para os outros não fazerem algo que nós mesmos fariamos. É engraçado, essa historia de ser humano. Somos seres complexos, com pensamentos complexos, imençamente inteligentes, mas que nos limitamos a usar pouquíssimo dessa inteligencia, e os que usam um pouco mais, a maior parte do tempo, só usam para o mal ou futilidades. Pois é, hoje eu to assim, beem humana e bem calma, apesar de uma prova pica de quimica amanhã, eu to calma com relação a minha vida, o que tiver que vir eu sei que virá, mas eu não ficarei sentada em frente ao computador esperando que venha, mesmo que eu não saia todos os dias procurando pelo meu destino, eu vou esperar a hora certa de sair, ver aonde devo procurar, vou fazer o possível pra ser boazinha, e quem sabe assim Deus não adianta meu lado? ;] rs
Então, ganhar festa surpresa que já não era supresa é bom, a festa ser chata e vc decepcionar suas amigas não tem graça :/ Mas o que eu podia fazer? nada foi o que ninguem esperou.. eu tbm esperava mais de tudo aquilo, mas não foi. E isso não foi culpa de ninguem. O que podemos fazer agora? Esquecer, sacodir a poeira e partir pra outra, outros aniversarios estão por vir galeriinha ;)
É isso pessual, é bom estar de volta, é bom estar de bom humor, e eu espero que esse bom humor se estenda, por que eu sei que as coisas não estão boas, vou precisar desse bom humor pra continuar caminhando numa boa ;]


Apenas um outro jeito de sobriviver ♪

Historias que eu já ouvi

Ouvi, assisti e vivenciei. Sempre as mesmas emoções, as mesmas espectativas e o mesmo final tragico e incomodo. Aquelas historias que sempre tem um começo lindo, coisas lindas são ditas e sentidas, e eu volto a creditar que as coisas vão mudar, novas expectativas nascem. As mesmas expectativas que eu havia prometido a mim mesma que não repetiriam. Mas elas insistem em voltar, insistem em me dizer para ter esperança pois ninguem é igual a ninguem, mas o mundo, como sempre, insiste em me dar tapas na cara e me dizer para cair na real, que isso foi só um sonho e tá na hora de acordar. SEMPRE A MESMA HISTORIA, sempre o mesmo final. Aquele final onde ninguem entende ao certo porque terminou, pq td esfriou, ele só não quer mais estar junto, só está um pouco enjoado de tudo. Como ainda consigo acreditar que as coisas podem ser diferentes se tantas historias se repetem com pessoas tão opostas, sempre de mundos tão diferentes, de maneiras tão diferentes e tão iguais. Talvez seja eu a estragar tudo constantemente, talvez seja eles, homens, sempre tão parecidos.
Uma nova pessoa apareceu nos ultimos tempos, pessoa de bom coração, parecendo tão bem intencionado. E novamente as coisas mudam do nada, e só me resta esperar pra ele dizer qe precisa estudar, ou que está com outra, ou mesmo não dizer nada, simplesmente sumir.. Eu cansei tanto dessas historias repetitivas e minha frustração está aumentando.. Não sou eu que forço a barra, eu não corro tão atras assim.. eles aparecem no dia seguinte, eles ligam e dizem coisas lindas.. mesmo quando eu fico na minha eles vem atras de mim e quando minha esperança começa a crescer vem Deus com sua mão enorme do destino e muda tudo, desmorona, destrói e me faz recomeçar. Me faz tirar forças sem saber de onde e me erguer pra continuar bem, sempre sorrindo, sempre lutando pelo que eu quero.
Eu não sei se ainda aguento isso tudo, mas queria mesmo era conseguir mudar esse ciclo vicioso que toma conta de minha vida. Se eu tento fugir, de uma forma ou de outra, ele sempre volta. Esse tal de destino deve estar tentando acabar comigo ;/

Meu velho, não esquece que um dia eu estive aqui pra tudo.

.. you make me fallig love ♪

Encruzilhada

É, e mais uma vez me pego em uma encruzilhada. A vida surpreende sempre, um dia tá td bem, no outro nem tanto.. Esses altos e baixos cansam tanto quanto a rotina, mas nada é perfeito, e eu, como a boa humana que sou, continuo reclamando de tudo :)
Vou parar de reclamar da vida.. ou não. rs
O malandro é mais malandro do que eu pensava, aí eu acho que to no caminho certo, tudo azul, todo mundo nu e etc.. e BUM, desmoronou. Parece até que a minha vida é algo mt interessante falando assim, pq seempre tem algo acontecendo, acho que eu to pior que a Maria do Bairro haha
Pelo menos o meu humor continua em alta ! Até pq, acho que eu meio que já passeei dessa fase de me importar muito com tudo, eu fico mal e tal, mas vai ser o que tiver que ser. Eu faço o que posso, mas meu destino não esta na minha mão.
Essa semana duas pessoas reapareceram. Um que já me fazia tremer dos pés a cabeça desde que o vi pela primeira vez, no meio daquele aglomerado de pessoas dançando funk e suando, inclusive eu [ignorem], esse, para minha surpresa, não despertou grandes efeitos, apenas uma vaga pena e desgosto. O outro, por quem eu nunca senti grandes coisas e nunca despertou em mim grandes efeitos, para minha maior supresa agora, fez meu coração disparar. O que se aprende com tudo isso? Eu não sei ! Eu só sei que troquei alguem que poderia ter sido especial por duvidas, incertezas e uma vida de solteira desvairada. Infelizmente eu aprendi tarde demais a dar valor a quem da valor pra mim, agora meu advogado está com a sua advogada e eu que passei a ser a amiga. Enquanto o tucano, que mechia tanto comigo, está solteiro e atras de mim, e eu passei a ser a que chuta. Essa vida da taaantas voltas que me deixa tonta ! Mas o que posso fazer é só jogar.. jogar esse jogo complexo, dificil, mas ainda assim, incrivelmente maravilhoso.
Eu tenho uma certa dificuldade para entender certas pessoas que simplesmente se recusam a jogar, que não querem ou não gostam do jogo. Na minha cabeça são todos acomodados, pois não gostam de enfrentar as dificuldades de verdade, o que é uma pena, pois quanto mais participantes, mais animação ;] Espero conquistar mais pontos.. alguns a gente acaba perdendo, por erros nossos, por erros do jogo.. mas os que são nossos nunca se vão para sempre :)
É a viida, eu vou fazer o que posso, jogar minha malandragem pra cima do malandro e ver qual vai ser ;D haha
Então, beeeijo para todos.
Obrigada por me ouvirem

Sou feliz, agora, não, não vá embora ♪

O que você pode fazer.

Olá para toodos :) Como vão?
Estou sendo breve, porque amanhã tenho prova, mas me encontrei com uma vontade enorme de converssar, de falar com alguem. Na verdade, tem um alguem especifico com quem eu gostaria de dialogar, mas é complicado, pra variar ;D
O que você faz quando uma pessoa querida tenta o suicidio? Vc passa a mão na cabeça dela, se cala ou fala tudo o que pensa?
E quando ela tenta o suicidio pela segunda vez?
Eu resolvi falar o que pensava, se isso é o melhor ou pior eu´já não sei, mas me vi dizendo tudo o que pensava, todas as verdades que todo mundo sabe, mas ninguem tem coragem de dizer. Eu tentei me ver no lugar dela, eu gostaria de ouvir a verdade, de saber o que os outros pensam, e por isso eu disse. Talvez tenha pego um pouco pesado, mas acho que deu certo.. espero que sim :/
A dor de perder alguem querido a insuportavel, quando esse alguem é muito proximo, pior ainda. A morte faz parte da vida, está no nosso cotidiano e nos nossos dias, mas o ser humano insiste em não aceita-la, insiste em ver ela como algo ruim. O problema é que é natural do ser humano ser egoísta, querer que as coisas que ele ama estjam sempre perto dele e por isso é tão dificil aceitar a morte. Ao meu ver, a morte deve ser encarada como uma nova etapa na vida da pessoa, a saudade vai ficar, sempre forte e dolorida, mas deveríamos aceitar isso bem, e pensar um pouco mais nos outros, saber que, talvez, tenha sido para seu proprio bem. Porém, se tratando de suicidio, a morte não foi algo que aconteceu, simplesmente, não foi porque estava na hr ou porque Deus quiz. Foi por um ato de egoismo e falta de consideração para com as pessoas que o amam, pessoas egoistas recabem o egoismo de volta, assim eu vejo a vida. Eu não quero que ela vá embora, e sei que ela não quer ir.. então, porque dificultar tudo e machucar todos? Em troca de que você faz tudo isso?
Sei lá, é dificil, é complicado. Eu faço o melhor que eu posso, mas não creio que seja suficiente :/
Que bom ter 'com quem falar', tava precisando desabafar. Escrever me liberta, me faz pensar melhor nas minhas ações, e me faz sentir bem menos tensa.. com uma musica no fundo é bem melhor.. rs
A bad é pensar na prova pica de amanhã ¬¬
Enfim, nada que a recuperação e algumas mil horas estudando não resolvam o/

Beeeijo a todos :D

Cedo ou tarde a gente vai se encontrar.. ♪

Maré de azar

Eaí galeriinha, quaanto tempo ! :)
Eu sumo mas sempre volto.. rs
Então, as coisas por aqui não estam muito legais, mas talvez isso seja bom para que eu aprenda a ser uma pessoa mais paciente, anciedade é uma palavra que me descreve facil, infelizmente, e por isso eu acredito que sofra tanto com certas coisas. Eu já aprendi que ficar mal, chorar e me descabelar não vai mudar as coisas, então, mesmo que as vezes eu chore e me descabele, eu procuro sempre levantar a cabeça e seguir em frente, sorrir e aproveitar os momentos importantes, momentos com amigos e familia.. e se possivel com um gatinho extra ;D haha
É.. como vocês já perceberam eu sou uma pessoa muito de lua, facilmente mutavel, mas isso não faz de mim falsa ou contraditoria. Pelo contrario, apesar de tantas mudanças na minha vida, como eu costumo dizer, a essêcia é sempre a mesma, e só é alterada quando necessario.
Enfim, essa semana eu meio que entrei numa maré de azar, desculpe-me o palavreado, DO CARALHO.. e como semana que vem começam minhas provas, eu não acredito muito que minha sorte vá virar, mas eu vou rezar muito para que isso aconteça. Por que, na boa, ta foooooooda irmão.
Hoje eu não me sinto muito inspirada pra escrever, eu tava com vontade de falar, mas sem nenhum assunto expecífico entende? Quero que algumas coisa dêem certo, quero que outras não, quero que minha vida finalmente ande, quero que minha mãe pare de se machucar, quero que meu coração siga o caminho certo e quero, pricipalmente, encontrar minha tão desejada felicidade. E mesmo que seja aquela felicidade momentanea, eu quero, pelo menos, encontra-la com mais frequencia.. já que a muito tempo não a vejo, e estou com saudade ;]
Bem, a sorte vai virar e tudo vai dar certo (yn)
Fé sempre ;D


Be yourself is all that you can do ♪

Vitorias e derrotas

Não que o titulo tenha muito a ver com o que eu tenho a dizer.. é só que eu tava pensando no vasco. Aliás, são jogos como o de ontem que me fazem ter orgulho de vestir essa camisa. Cada dia que passa o vasco prova que é um time de batalhas, mas principalmente, um tima de evolução. A gente acha que tá na merda (sim, estamos), acha que não tem volta, e o time da a volta por cima, mostra que ainda ter garra e amor a camisa, principalmente. O elenco do time não é bom, eu acho que minha avó joga melhor que metade deles, mas são esses novinhos que provaram que garra, raça e amor vale mais que habilidade, as vezes. Jogadores bons e de qualidade, como Leandro Amaral e Edmundo, que são otimos jogadores, não jogam tão bem quanto os que jogaram ontem. E sabe qual é a diferente? RAÇA. Os caras ali não eram bons, mas eram apaixonados, e tinham raça, queriam ganhar e ganharam ! Provaram que habilidade não é tudo, quando não se tem mas vontade !
Enfim, pronto, falei !
rs, aqui estou eu, ao som de silvertape.. ouçam, a banda é novinha mas é otima !

Indo ao que interessa, eu sempre falo muito dos meus problemas por aqui, mas criei um blog pela simples necessidade de botar pra fora as coisas que sinto, meus problemas, em geral, são as unicas coisas que sinto necessidade de dizer.. Mas agora não, me sinto evoluindo, progredindo e crescendo, isso eu espero que não seja apenas uma fase, uma das minhas 'luas'. O dificil de ser gente grande é agir como tal.. Beber, sair e transar é facil.. Dificil é assumir as concequencias de seus atos, ter tato para cuidar dos problemas, seus e dos outros, dificil é ser a culpada pelo que faz.. Mas eu acho que tá na hr, eu não quero crescer, mas sinto a hora chegando, e seja o que eu tenha que fazer, farei. Progresso é uma palavra que eu admiro, pessoas que lutam contra si proprias, que lutam contra suas manias e defeitos, em nome do progresso próprio são pessoas que merecem respeito e admiração, mesmo que eu não demonstre isso, eu realmente admiro muito pessoas que progrediram na vida. Eu não gosto de agir como se tivesse pena de mim, me fazer de pobre coitada e etc.. Realmente ando com muitos problemas, em casa, em mim e nos outros, mas no momento eu só quero ir levando como as coisas tiverem que ir, não vou negligenciar tudo, ou empurrar os problemas com a barriga, apenas quero um tempo pra botar a cabeça no lugar e ter crtz do que quero.
É isso galerinha, paz, amor e empatia, sempre ;]

Domingo, jogo do vascão?

Agonia é um sentimento que domina a minha alma ♪

Começo

Bem, escrever em blogs e etc não faz o meu tipo, e levar esse tipo de coisa a frente não é do meu feitio, mas nunca se sabe o que está por vir, e vou usar esse blog apenas pra escrever o que eu precisar botar pra fora, e tal. Não pretendo fazer postagens frequentes, abrir meu coração, ou escrever poeminhas de arrancar lagrimas de seus olhos. Estou aqui para fazer uma experiencia e eu espero que de certo. Alias, devo agradescer a pessoa que me incentivou a fazer isso aqui, meu estuprador jornalista preferido ;)
rs.
É isso, estou começando agora então não tenho muito o qe dizer, sobre mim eu não gosto e nem vou falar, mas aos poucos voces verão..

É isso, obrigada a todos que visitarem :)
Beijos e até breve :*