Cegos

Eu conheço todo tipo de pessoa quase todo dia. Pessoas interessantes, com pensamento crítico, que geram conversas maravilhosas. Conheço caras legais que se interessam por mim e estão sempre dizendo o quanto eu sou bonita e legal. Na minha vida tem sempre gente nova passando, seja boa ou ruim. Com cada uma delas eu procuro absorver alguma coisa. Tem sempre muitos rostos sorridentes me lembrando que eu sou uma jovem bonita, inteligente, saudável, vivendo uma vida de muita qualidade que poucas pessoas tem. Muita gente me lembra o quanto eu tenho sorte. Todos os dias eu vejo rostos diferentes, que me veem de volta e muitas vezes se interessam, parecem querer saber o que tem por trás.

Todo dia passa todo tipo de gente na minha vida, e não importa o quanto eu tente me prender a elas ou a esse sentimento momentâneo que eu tenho quando tenho uma conversa realmente interessante. No fim do dia, quando a minha cabeça encostar no travesseiro, é em você que eu vou pensar. É em todas as nossas conversas idiotas, ou em todas as vezes em que não precisamos dizer nada. No fim de tudo, é sempre você.

but she's not there...

Cartas para o nunca

Eu sinto uma saudade tão escrota de você... Desde que você saiu da minha vida tudo parece completamente vazio de sentido e eu não sinto a menor vontade de fazer nada. Antes de você eu também não sentia muito, mas imaginar um futuro do seu lado, com nossos filhos, era uma coisa que me acalmava, eu pensava que de alguma forma eu teria um futuro, um futuro pelo qual valia a pena esperar. Agora não tem você, não tem eu, não tem nada. Tudo parece um monte de blocos cinzas e a vida se resume a tentar encontrar um sentido pra estar vivo. Por que na verdade, eu não tenho a menor vontade de estar. Nunca tive. Mas com você por perto a vida se tornava suportável, um fardo que valia a pena carregar, por que do seu lado era divertido viver. Agora tudo é entediante, vazio de sentido, chato e irritante. E o tempo todo eu tenho a sensação de que estou no lugar errado, não importa aonde eu esteja. E sempre que eu penso numa vida melhor, em coisas que seriam boas, eu me sinto culpada por não imaginar você do meu lado. Por que mesmo depois de tudo, eu ainda sinto uma fidelidade insuportável a você, eu me sinto tão presa a tudo que não tenho coragem de seguir em frente sem você, até por que sempre que eu tento, tudo se torna vazio e frio. Mas ao mesmo tempo, eu não tenho como seguir com você ao lado. E então, o que eu faço? Permaneço nesse limbo insuportável em que não posso viver nem com você nem sem, em que não deveria falar com você mas estou sempre falando, mantendo um vínculo com a única coisa que fazia sentido. E quando eu falo com você, mesmo quando a gente briga, eu ainda assim me sinto melhor do que quando não digo nada. Só dói mais quando você não responde, quando você se ausenta. Eu perco o direito que eu me dei de procurar você, mesmo não tendo direito nenhum. Ou moral, ou sentido. A vida virou um eterno buraco negro e eu só queria que ela acabasse logo e eu pudesse dormir pra sempre.

E nem mesmo ir embora parece fazer sentido, mas eu vou mesmo assim. Por que a vida não faz sentido sem você, nem o Brasil. E nem todas as lembranças que eu vou ter que ter aqui sozinha, sem você.

No fim das contas, eu sinto uma raiva incontrolável de tudo. De mim, de você, do mundo e de Deus. E eu só queria poder me rasgar da cabeça aos pés e tacar uma bomba em algum lugar muito bonito. Eu queria destruir por completo algo que fosse lindo, só pro mundo entender como eu me sinto por dentro.