Se eu me encontrar

Oláaa galera que não visita meu blog por não saber que ele existe :) Eu estou bem, muito obrigada. Espero que vocês tbm, espero que o fds de vcs tenha sido tão bom quanto o meu, pois melhor acho meio dificil ;]
É facil criar expectativas sobre uma coisa, é facil fantasiar momentos maravilhosos. Dificil é as expectativas estarem certas e mais dificil ainda as fantasias se concretizarem. Não no meu caso. Não quando a gente encontra alguem com uma quimica surreal conosco. Não quando esse alguem te faz dormir sorrindo, e apesar de estar ao seu lado, você ainda sonha com ele.
Foi inesperado isso tudo, eu confesso. Apesar de querer muito eu nunca imaginei que as coisas poderiam ser tão boas, excederam todas as expectativas. Eu dormi sorrindo, eu acordei sorrindo e por essa noite indescrítivel eu fui capaz, mais uma vez, de esquecer meus problemas, esquecer que o mundo pode ser tão perigoso e fazer de mim uma pessoa tão frágil, quando quer. Foi uma noite de sonho, foi como se nada daquilo estivesse mesmo acontecendo, e saber que sonhos podem, sim, se tornar realidade me faz querer coisas a mais do mundo. Obrigada. Obrigada por uma nova esperança, eu tava precisando.
Por muito tempo eu quiz meu passado de volta, eu fiquei remoendo os momentos em que errei, fiquei com raiva de mim por ter estragado tudo e principalmente, sofri por momentos nunca existidos. Eu não quero mais isso pra mim, eu quero ser capaz de me entregar a esse novo momento da minha vida sem lembrar que algum dia tive um passado que tanto me machucou. Mas como eu posso fazer isso se o meu presente tbm carrega um passado tão forte? Se eu sei que meu presente não vai abandonar seu passado como eu gostaria de abandonar o meu? Tem muito o que se pensar, aprender a conviver com coisas que eu sei que volta e meia vão me machucar. Talvez esteja na hora de enfrentar meus próprios medos. Confesso que ainda não sei se é isso que eu quero pra mim, mas facilidade não é tudo de que eu preciso, no momento. E talvez nem seja o que eu quero.
E o mundo? Ele está girando, mas está aqui comigo ♥ Saudade, meu velho.


Eu me perdi num labirinto ♪

O mundo em uma cor.

Se eu pudesse definir o mundo em uma cor agora, seria branco. Não seria preto, preto é forte demais e diz coisas demais pra definir o vazio que eu sinto agora. Eu só vejo tudo branco, sem rabiscos, sem cores, sem sentido. E eu fico andando nesse vazio constante, tentando encontrar uma razão pras coisas que a vida nos faz passar. Tentando entender pq as vezes as coisas mudam derrepente, assim, sem sentido, sem motivo... sem nada. Simplesmente terminam pq tem que terminar, pq chegou a hora de mudar. Radical é uma palavra que com crtz me define, e misturando com a dor intensa que eu sinto no momento, só me faz pensar no quanto as coisas podiam ser diferentes, e no quanto de dor eu não sinto, por uma coisa que devia ser.
Eu queria mandar um recado pra uma pessoa aqui hj, mesmo que ela não vá ver:
Doeu, doeu muito. Eu nunca levei a sério quando ouvi aquela famosa frase "é o começo do fim" mas agora ela parece encaixar perfeito.Parece que o tanto que eu pedi para que fosse diferente, para que o mundo me mandasse algo bom deu certo. Eu só não esperei que o mundo, assim como me mandou, me tirasse isso também. Eu não esperei em momento algum que fosse ser assim, simplesmente "cansou". Como todos os homens que passaram na minha vida, como td a dor que todos eles me fizeram sentir, a sua foi maior e mais forte. Pois foi inesperada. Eu confiei tanto em você, eu pedi tanto por você.. e pensar que deixou de ser tudo aqui assim, tão rapido e tão sem motivo. É tudo tão... intenso. E pensar que pra você, é nada.. é nada. São dois extremos e dois opostos... opostos demais pro meu gosto. Eu não poderia descrever em palavras o que eu me vejo sentindo agr, eu to simplesmente digitando td o que me vem na cabeça, minha mão vai se movimentando sem que eu perceba exatamnete o que diga, se pontuo certo ou se tem sentido o que digo. Tavez qnd eu termine de escrever eu veja que foram apenas um monte de letras sem sentido, mas eu quero tirar essa dor de cima de mim a qlqr custo, e não vejo outro motivo senão dizer a "você" tudo isso. Eu te amei, com todas as minhas forças. Mas uma coisa é certa, eu não sei ser metade. Eu não sei ser meia amiga, ou meia inimiga. Existem apenas 3 pra mim, amiga, colega e nada. Eu não te vejo como um colega, e vc não me quer mas como amiga.Eu disse que era radical e vc sempre soube disso, nunca te enganei em sentido algum. Eu nunca mais vou conseguir confiar em vc como confiei, e isso é o que mais me dói. Uma confiaça tão grande, que eu demorei tanto pra conseguir sentir.. morreu. Morreu...

Me desculpe se eu não fui tudo o que vc precisou em determinados momentos, mas eu posso dizer de todo o coração que eu dei o maximo de mim pra ver o seu sorriso estampado no rosto.

Um pouco do muito

Sorriso na cara, coração apertado e ansiedade nas mãos :) As provas chegando, os assuntos não discutidos que já me apavoram, o futuro que eu não sei o que me promete e o sorriso de um alguem que não saiu da minha mente.
É isso pessoal, as provas tão começando, o ano acabando e o meu medo aumentando. Por mais que eu esteja confiante de que vou passar esse medo é inevitável, eu sei que só depende de mim e vou fazer por onde, portanto, creio que não tenho com o que me preocupar, darei o maximo de mim ;]
Não tenho grandes coisas pra contar, faz pouco tempo que postei da ultima vez e nada de especial aconteceu, continuo ansiosa com a conversa do ursinho, mas acho que nossa amizade não pode ser tão pequena e fraca a ponto de não suportar essa má fase em que nos encontramos.
Sabe quando vc já tá cansado de tudo? Do mundo, da escola e etc.. A saída quase sempre acaba sendo a fuga, e foi o que fizemos :) Uma hora e meia sentadas no chão do banheiro podem não paracer melhor idéia de fuga, mas valeu bastante. Segredos foram compartilhados, opiniões expostas e risadas dadas. Tudo para se despedir de um ano que não foi dos melhores, mas que valeu muito a pena. Tudo para se despedir dos dias de risadas, gritos, sorrisos, confições, segredos e conselhos dados na sala de aula. Tudo para se despedir de anos letivos que nunca mais serão os mesmos. Ano que vem é o ultimo, ano de vestibular, a tensão não será mas por não saber se vamos passar de ano, mas por não saber se poderemos dar mais um passo para o começo de nossas vidas de adulto. Ano em que todos estarão com medo, tensos, apavorados. Alguns vão se trancar em casa e estudar até não aguentar mais, outros vão sair até dizer chega, fazer muitas merdas no seu ultimo ano de escola, porém todos chegarão aos seus extremos, é o fim de uma vida, uma vida que não vai mais voltar. Nossas resposabilidades se duplicarão e agora sim seremos considerados adultos de verdade, essa idéia que sempre foi fantástica para todos nós, agora nos parece simplesmente assustadora. O ano está acabando, ano que vem é o fim de uma vida e o começo de uma nova. Façam por merecer.


Deixa eu brincar de ser feliz ♪

A campanha.

Oláa galerinha, depois de tanto tempo sem vir eu venho e faço um post tão mal educado e raivoso como o de ontem, que falta de educação a minha. Mas, entendam, eu não estava com a cabeça boa, e precisava falar um pouco. Bem, hoje eu estou beem melhor, com algumas coisas incomodas em mente, sim, mas que logo iram se acertar, eu espero.
Eu tive uma semana boa, apesar de ter estudado como corna o resultado foi bom, eu acho. Assim como uma semana de muito treino deu um bom resultado para o vasco, e um mal para o fluminense ;] E assim como 3 semanas de muuito esforço pra não explodir não mudaram em nada para mim e para o lobo haha. Mas está td bem, como um casal belo, feliz e cantante. Infelizmente, esse casal já trás problemas bem de o começo, problemas que eu vejo nos levando ao fim, mas como ele costuma me dizer que sou pessimista, vou tentar ser otimista dessa vez, vou ser feliz do jeito que tiver que ser, sem exigir, sem procurar brigas e evitando que certas manias atrapalhem uma relação que, a meu ver, está e continuará sendo muito estável. Aquele site pode ter errado quanto a nossa relação carnal, mas não errou em nada quando falou da nossa amizade, meu lobo, e ele tá certo. Independente do que esteja por vir, a amizade vai estar por cima, e é isso que eu espro de nós dois.
Sobre o post de ontem, eu não sei se queria falar disso, mas me vejo pensando constantemente em uma solução pra essa fase negra na minha amizade com o ursinho. E não vejo o que eu, sozinha, poderia fazer para mudar isso. Qualquer coisa que eu pudesse fazer, que fosse mudar isso, eu faria. Mas não posso, simplesmente não posso fazer NADA sozinha, preciso de sua ajuda, sozinha eu simplesmente não poderei fazer nadinha. E eu não vou aguentar ver nossa amizade se afundando dessa forma, sem nada fazer. Eu quiz me encontrar com ele, e vou. Só espero que a coragem esteja comigo quando isso acontecer ;/
Enfim, o mundo anda cantante e serelepe. Eu procuro estar também, no fundo eu estou, mas a minha parte superficial e triste ainda me faz pensar em coisas que talvez ão tenham um valor verdadeiro, em amizades que nunca foram sinceras e em coisas tão fúteis, que chegam a me enjoar. Mas são coisas que fizeram parte de mim por um bom tempo, e eu não me sinto bem em simplesmente virar as costas para essas pessoas que por tanto tempo estiveram do meu lado. Me ajudando, sim, talvez não da melhor forma, talvez não da forma que deveria ser, mas foi intencional ajudar.E talvez por isso eu penso que não devo virar as costas assim, do nada. Bem, me vejo em uma campanha de dois lados meus. O lado superficial, o lado fútil e nem-aí-pra-vida e o meu lado mas cultural, bonzinho, quetinho e se-importando-com-a-vida-e-o-futuro. Eu creio que já sei qual vai ganhar, e creio que vai ganhar o meio termo, eu sei que não poderei ficar em cima do muro por muito tempo, mas vou ficar o tempo necessário. A conversa sempre foi minha saída e não vai deixar de ser agora. Pedirei desculpas pelo que tiver que pedir, farei as pazes com quem tiver que fazer, e talvez depois eu suma e assuma o lado que eu sinto que devo assumir agora. Talvez eu tenho chegado atrasada. No fim do ano, no tempo em que todos estão perdendo a linha e a responsabilidade eu estou adquerindo a minha. Mas, bem, foda-se os outros.. Eu sempre fui assim e não vou deixar de ser.

Sabe quando vc se vê sentado em uma lanchonete ou um bar, conversando com seus amigos, rindo e planejando o futuro? Você nunca percebe, mas essas momentos podem fazer a sua felicidade. E fazem.


The hearts beats in its cage ♪

É o mundo que anda hostil

Não importa o seu olhar. Seja se vc me olha com indiferença, com amor, com carinho ou com horror. Eu só quero te dizer a dor que me causou seu olhar no dia de hoje. Não pela indiferença, mas pela hostilidade. Pela hipocrisia ao agir de uma forma, e me olhar de outra, por olhar atravessado e fingir que eu não era nig, que não tínhamos uma história, uma história forte. O que mais me causa raiva no momento é saber que vc estragou um dia que tinha tudo pra ser perfeito. Vc e toda a hostilidade que esta transbordando em vc. Seu jeito que eu nunca vi mais futil e sem sentido. Eu cansei TANTO de tanto lixo e tanta baboseira de fingir amizade e irmandade quando, na verdade, vc só tem a dizer o que não é sincero. Vc me decepcionou como a muito eu não me via decepcionada, não da pra confiar mas em ninguem e vc não só me mostrou isso, como esfregou isso na minha cara repetidas vezes. Vc mentiu, fingiu e me machucou como a muuuito ninguem machucava. Eu posso chorar um dia ou algumas hrs por um alguem qualquer. Mas nunca vou deixar de chorar por você, seja por fora ou por dentro. Pq talvez eu esteja exagerando, talvez amanhã td volte, mas a verdade é que minha confiança sem limites chegou ao seu limite maximo, e acabou.
Um dia que eu tinha tanta coisa pra contar, dizer o quão feliz eu estou pelo Lobo, pela prova, pelo vasco.. Eu só consigo lembrar do quanto vc me machucou e nem percebeu. Pois saiba que, se depender de mim, vai ser a ultima vez.

Se o amanhã não chegar.

São tantas as coisas gostosas e incríveis que o mundo tem me proporcionado que eu realmente não tenho do que reclamar. Eu vejo uma nova chance de crescer, evoluir e, principalmente, de ser feliz. Eu vejo uma razão a mais para sorrir, e não é que essa seja a unica razão que me faça sorrir, mas tem me feito bem, e eu quero que continue. Eu vejo um impecilho nisso tudo. É como um pequeno alfinete te espetando de tempo em tempo, não dói tanto, mas incomoda. Ainda assim, eu sei que não posso falar disso, eu sei que não tenho do que reclamar pois o que o Lobo me proporciona é muito mais forte do que esse pequeno incomodo que eu sinto nessa situação toda. O fato é que eu carrego no peito o mesmo que ele. O amor por outra pessoa.
Um amor diferente e ao mesmo tempo idêntico. A situação é diferente, mas o amor parece ser o mesmo. Aquele amor que aceita a situação em que se encontra, mas que nem assim deixa de viver. O amor que vê a pessoa com outra, mas que, mesmo que o ciúme bata na sua porta, você se recusa a abrir. O que vale a felicidade, e harmonia e a boa energia fluindo em tudo isso. O lobo apareceu na minha vida do nada, e eu nunca levei a sério essa história, e talvez por isso ela tenha dado certo. Porque eu deixei tudo fluir como devia ser, porque quando eu vi, já estava entregue a situação e nenhum passo poderia ser dado para trás, não que eu quisesse. Agora meu passos são apenas para a frente, e eu não olho para trás.
Me dói o coração lembrar do passado às vezes, saber que acabou e não volta mais. Não aqueles tempos. Outros tempos podem vir, meu amor ainda não morreu e eu sei que ele custará a morrer, nem por isso eu deixarei de viver, como eu disse, agora meus passos são apenas para a frente. Eu vejo, sim, nossos filhos brincando, correndo pela casa. Eles pulando em cima de vc enqnt eu grito pra vc não deixar eles correrem pela casa. Você, como sempre, não me ouve, deixa as crianças correrem pois sabe que é isso que elas devem fazer. Eu nunca havia imaginado esse tipo de situação com a gente como personagem. Nossa história eram trigêmeos e muita maconha no Sul. Mas a história não é mais a mesma, e eu não quero que seja. Eu to vendo nossos futuro lá na frente. Talvez eu esteja criando de novo. Mas não custa sonhar.
Por que é isso, eu amo você, e sempre vou amar.
E nem por isso eu deixo de viver.


Letting go of all I've held onto ♪