Distante

Não vou ser hipócrita e dizer que sou feliz por ter casa, comida, dinheiro suficiente pra viver e um corpo em perfeitas condições de saúde. Não, eu não sou feliz, eu não estou feliz, minha vida não esta feliz e cada dia passa eu sinto mais que tem algo errado, que tem algo faltando. Parece que deram um tiro de bazuca na minha vida e ficou um rombo irreparável. Às vezes eu me sinto tão fora de foco que já não sei dizer o que é certo ou errado, aonde ir e como agir. Tudo se perde nessa mente.
Me sinto tão vazia e irritada, talvez seja TPM; espero. Me disseram que sorrir e rir não é a mesma coisa. Soa tão obvio, não? Mas a gente só percebe essas coisas depois que nos contam. Sinto falta do meu pai, dos amigos antigos, de um alguém que sempre esteve aqui. Alguns erros são irreparáveis, as conseqüências ficam para sempre.
Eu sei, já falei disso essa semana. Mas é que tudo tem se misturado dentro de mim, não sei o que pensar, como agir, o que fazer. Estou mais perdida que peixe de aquário no oceano. A vida deu uma freada brusca e eu fui de cara ao vidro, quem manda andar sem cinto? Quanto maior a emoção, maior pode ser a ferida.
Figurado ou não, sentido é o que minha vida e minhas palavras deixaram de fazer. Melhor fingir que é só uma fase e logo passa. Cansei desse ciclo extremamente vicioso.

I want your drama The touch of your hand ♪

Chá da Alice

Gostaria de enfatizar bem o fato de que há muito tempo eu não ficava tão estranha, me sentindo um peixe fora da água, uma intrusa em meu corpo e minha vida. As pessoas que outra hora foram tudo, agora são apenas lembranças, parece que todos que eu mais amava foram embora e eu fico me perguntando o tempo inteiro o que eu fiz. Será que eu fiz algo errado? Será que todo mundo se cansou de mim? Será que eu me perdi no meio do caminho? Acho que tomei o chá da Alice e estou viajando dentro da minha mente, não consigo entender como as coisas tomaram tal rumo. Há dias pensando na mesma coisa, martelando na mesma história e não consigo concluir nada. É o pior vestibular de todos; o tipo de prova que não dá pra se sair bem. Zerei.
Parece que cada um está indo para o seu lado e eu to parada me perguntando pra onde eu vou, o que eu faço. Eu sei que não posso apagar o que foi feito, mas queria ao menos esclarecer, consertar de alguma forma. Parece que algumas amizades são feitas de porcelana, impossíveis de se reconstruir. Talvez eu esteja exagerando, afinal, quem nunca teve uma fase ruim? O fato é que essa parece estar se prolongando bastante, me sinto muito sozinha nesse momento. Parece que as pessoas simplesmente me apagaram de sua história e pronto. É como se eu nunca tivesse existido.
Não sei dizer o que se passa em suas cabeças, cada um vê as coisas de um jeito. Tudo que posso dizer é que as lagrimas sentem vontade de sair e meu coração parece querer se enfiar dentro do estômago cada vez que lembro quanta preciosidade eu perdi. Um milhão de diamantes não comprariam isso. Acho que me perdi junto. Talvez eu me sinta tão estranha dentro de mim mesma por que eu era aquela pessoa por que essas outras me completavam, agora que elas foram embora ficou apenas um vazio dentro de mim. Sou apenas uma pagina em branco sem vocês.


"No final, não nos lembraremos das palavras dos nossos inimigos, mas do silêncio dos nossos amigos"
Martin Luther King

Pouco pra viver

Hoje eu tive vontade de gritar, gritar pro mundo tudo que eu quero e me jogar no vento, ser levada pela vida. Deu vontade de mostrar pras pessoas que imagem é coisa de quem tem olhos e não enxerga, que tem coisas mais bonitas pra se ver do que corpo. Tem uma coisa chamada ansiedade que bate no meu peito e eu nem sei por que, ela fica sacudindo tudo por dentro, meu corpo sacode todo junto, por que eu não sou controlável nem racional. Da próxima vez eu pego o ônibus e sigo meu rumo, nunca gostei de controle, nunca gostei de regras e cansei de seguir o que dizem ser correto. Me deixa viver, me deixa em paz. Só isso que eu quero. Cansei de drama adolescente e gente que não se contenta com o que tem, se deixe ser feliz. Cansei de reclamar da própria vida de barriga cheia, é tudo bom demais pra deixar de lado a felicidade e dar trela pra tristeza. Não quero mais ver nada disso, se deixem sorrir. Só isso que eu digo.

We've got each other and that's a lot ♪

Psicologia reversa

Existem pessoas que não pensam com a cabeça. Existem mentes que funcionam involuntariamente. Armam, manipulam, traem e nem mesmo notam. Se parar pra pensar; quantas pessoas assim devem existir no mundo? Muitas, sem duvida. Aquela pessoa que parece a mais pura, a melhor intencionada, pode ser aquela que vai fazer mais mal. Não que deseje isso, não que tenha planejado. Mas faz, e não adianta dizer que não queria; as coisas por fim se encaixam da forma desejada. Não digo que a pessoa sinta-se bem com isso, talvez seja a pior das coisas para ela. Mas será que o que vale é a intenção? Será que a pessoa sabe mesmo o que está fazendo? Como diria Hamlet “existem mais coisas entre o céu e a Terra do que explica nossa vã filosofia” E incluo aí o fato de existirem mais coisas dentro da mente humana que nunca poderemos imaginar. Existem outros mundos, outras vidas e outros seres. Tudo pode ser modificado, até mesmo a realidade.
Psicologia admirável essa, a de ver as coisas mais inimagináveis. Só uma psicóloga com muito futuro pela frente e muita confiança seria capaz de me fazer pensar assim. Não quero aceitar o fato de desconfiar das pessoas que mais amo, não queria ter tão pouca confiança na humanidade, mas me sinto tão mais segura e realista sabendo que o mundo tem coisas que nunca iríamos imaginar. Tudo se espera de todos, não se pode confiar em nada. A realidade é flexível demais para ser única, é uma matéria humana demais para ser exata.
Me dói fundo no peito ver o sofrimento a minha volta, no peito dos que amo. Minhas mãos estão atadas, mas não vou fechar os olhos. Tão pouco posso virar as costas para meu próprio futuro em nome disso. Queria ser mais fria nessas horas. É difícil, mas sei que dei meu melhor diante de tudo isso, os erros não foram intencionais e nem mesmo conscientes. Não havia como prever, nesse jogo existe mais de um ou dois jogadores, e por isso está sempre mudando e surpreendendo. Não se pode esperar, apenas aceite. Está na hora de aceitar.

And right now, the sun is trying to kill the moon ♪

Tudo ao mesmo tempo. Tanta coisa. Por que eu continuo sentindo como se tudo tivesse explodido por minha culpa? Por que eu sinto como se as coisas tivessem fugido do controle a ponto de eu não poder me mexer. Com toda a ansiedade que estou sentindo agora, deixar o tempo curar as coisas parece tão difícil. E o meu coração que está tão apertado? O que eu faço com ele? E essa vontade de chorar que eu sinto? como eu faço com tudo o que acontece aqui dentro?
Só queria entender, só queria ter respostas. Queria ter a chance de pedir desculpa pelos meus erros, me explicar. Só quero ter voz, voltar no tempo e mudar tudo. Só isso.

Eu to na lanterna dos afogados ♪

Forma errada

Às vezes eu tenho a sensação de que faço todos a minha volta sofrer, e quando paro pra lembrar todas as merdas que já fiz, devo que afirmar que isso é um fato. São poucas as pessoas próximas de mim as quais eu não causei dor. Uma vez me disseram que eu não faço tudo errado, eu faço tudo de forma errada. Na época eu não entendi; agora eu vejo com mais clareza o que essa pessoa quis dizer. Tenho dificuldade em lidar com determinadas situações, e não é que seja errado o que eu fiz, eu só devia ter feito o mesmo de outra forma. Será que tem alguém entendendo? rs
Só queria que as coisas voltassem a ser como antes, parece que tudo mudou em muito pouco tempo e me vem um medo... Medo de perder tudo que eu conquistei. Hoje eu queria desabafar, abrir o coração pro nada, não quero direcionar minha palavra a ninguém, quero jogá-las ao vento e deixar que o tempo melhore tudo, por que ele tem esse poder.
Só espero que agora eu saiba o que fazer e faça direito. Tanta coisa, muita coisa, um mundo de coisas...

Levanta, sacode a poeira, da a volta por cima ♪