Às vezes eu penso em escrever, passam textos inteiros na
minha cabeça, mas qnd eu chego na frente do computador parece que tudo some, e
eu não consigo construir as coisas da mesma forma que fazia na minha cabeça.
Tem sido difícil lidar com o papel e acho que mais difícil ainda lidar comigo
mesma. Eu não sei se tenho me enganado pra diminuir meus problemas, ou exagerado
e pensado demais nele. Até por que, acho que , parando pra pensar, eu não tenho
problemas reais. Só os que estão dentro da minha cabeça.
Às vezes eu penso que voltando com vc, as coisas
melhorariam, que talvez fosse diferente e até melhor dessa vez. Mas ao mesmo
tempo em que não quero botar o foco da minha felicidade em você, não tenho mais
certeza se eu de fato seria feliz com você. Eu fico me questionando se de fato
ainda te amo, ou se eu só me acostumei com o fato de te amar. Me pergunto se
sinto falta de você, ou de alguém. Do que vc me proporcionava e de como eu me
sentia, ou de vc por ser vc. Mas eu vejo que, mesmo quando tenho outro alguém,
ainda é você que vem na minha cabeça. Acredito que fico esperando alguém que
supra as expectativas que vc supriu, te comparo e espero o tempo inteiro alguém
que preencha o buraco que você deixou, mas isso não acontece e me frustra.
Mas acho que o problema não é você ou as outras pessoas.
Acho que quem precisa preencher esse vazio sou eu mesma. Eu ando o tempo
inteiro sentindo como se de fato carregasse um vazio dentro de mim. Já não me
sinto completamente infeliz, mas também não sinto um pingo de alegria. Não
encontro graça em absolutamente NADA. É como se eu estivesse vivendo no
automático: acordo, faço as coisas que tenho que fazer e que as pessoas esperam
que eu faça, saio, bebo e até rio, rio bastante, inclusive. Mas acho que nem na
hora da risada eu me sinto feliz. Absolutamente tudo tem se tornado vazio e
banal. Fico me perguntando se vc se fato preencheria esse vazio, como preencheu
um dia. Mas não sei.
O problema é que eu não sei de quase nada, minha vida parece
estagnada e sem sentido. Procuro encontrar motivações e motivos pras coisas,
mas só sinto o eterno vazio no meu peito. Já não escrevo, não converso, não
boto nada pra fora. E tudo se aglomera nesse buraco negro dentro de mim.
Acho que eu to cansada de mim mesma. Cansada de botar tanta
expectativa em cima das pessoas e me decepcionar, cansada de esperar que as
pessoas façam coisas que não fazem. E eu fico com raiva delas, e de você, mas
sei que a culpa é inteiramente minha. Por que eu não deveria ficar esperando
coisas e sonhando. Mas acho que eu continuo esperando que minha vida seja um
filme da Disney, mas o final feliz acho que já passou.
Eu queria que você voltasse, queria saber se a gente conseguiria,
queria tentar mais uma vez. Ao mesmo tempo, não quero voltar para aqueles dias
de desespero e tristeza. Nesse sentido, acredito que eu tenha evoluído um
pouco. Eu já não me importo tanto assim. Não tenho certeza se isso é bom, me
parece mais um fruto do vazio, mas também não me sinto tão infeliz. Não sinto
nada. E é esse o ponto.
O pior é que passei tanto tempo querendo não sentir nada,
que agora que chegou, não é o que eu queria. Acho que a questão é que sinto,
sim, mas sinto só uma tristeza pequena, que não me larga e que tá o tempo
inteiro me mandando ligar pra você. Mas ligar pra que? Pra me encher de
esperanças idiotas que não vão se concluir?
Eu fiquei muito tempo
querendo que a gente tivesse o que tinha antes, hoje eu entendo que já não é isso
que eu quero. Eu queria algo novo, mas queria me sentir tão feliz quanto eu
fui. Não acho que esse dia vai chegar tão cedo, com ou sem você. O pior é que
eu ainda penso muito em você, no que será que você tá fazendo, se você já
conseguiu me esquecer, se conheceu alguém melhor. Ou só pensando em como seria
se você estivesse aqui. E, cara, vai fazer um ano que tudo acabou, eu considero
decepcionante da minha parte que eu ainda não tenha conseguido superar ou
seguir em frente. Mesmo quando eu penso que poderia encontrar alguém legal, eu
fico me questionando como você lidaria com isso e pensando que não queria fazer
isso com você. Mas eu sei que não é o que você pensa, e não é o que eu deveria
pensar. Nem mesmo nas minhas fantasias você me abandona.
Acho que o fato de não ter conseguido viajar me deixou um
pouco sem chão e sem rumo, eu acho que depositei todas as minhas esperanças
nessa viagem, tinha certeza que seria minha terapia, e agora que não aconteceu,
fico pensando o que fazer pra superar e melhorar.
Não sei, não tenho foco, não tenho rumo. Só continuo
seguindo e esperando alguma coisa acontecer.
Mas eu to cansada, cansada de esperar você e cansada de
esperar a vida.
