Forever Young

Sabe o que eu queria hoje? Reunir os amigos em volta de uma mesa cheia de cervejas, cigarro na mão, risadas na boca e conversa. Só isso, só queria companhia, fazer merda, queria ficar bêbada e rir. Por que eu não nasci pra esse momento. Eu não nasci pra ser santa, eu nasci pra brincar com a vida, eu sei que isso é de mim. Não veio da minha criação, não é uma fase, não é um momento. É meu estado natural. Eu sou errônea, eu vou contra os conceitos de boa conduta que a sociedade implantou, eu vou contra o certo. Por que eu sou errada.
Dentro dos meus passos errados eu traço o caminho certo e é assim que eu quero que seja. Não quero responsabilidades, não quero compromissos, eu quero ser eternamente jovem. Não uma criança. A infância tem uma completa inocência que não existe em mim. Eu quero ser jovem, por que na juventude existe uma maldade tão inocente, que é quase infantil. Eu quero ser sempre jovem para estar sempre errada. Estar certa já não é mais um desejo, parece uma idéia tão passada e distante que já não consigo compreender. Eu quero ser errada. Por é assim que eu sou. E é assim que vou ser feliz. Aceite.


Eu me ofereço inteiro e você se satisfaz com metade ♪

Exceção

Uma análise geral do todo é o que eu sempre faço por aqui. E é o que eu vim fazer hoje. Prolixo começar assim, mas foi o que surgiu na mente. Foda-se. Hoje eu to muito “foda-se” eu quero que tudo se foda por que eu cansei de me esforçar pra ser o qeu eu não sou, eu cansei de criar uma imagem a qual eu não me adéquo, eu cansei que querer agradar a sociedade e as pessoas que me cercam. Já passou do tempo de eu me aceitar como sou, de ver que só vou ser feliz quando começar a respeitar isso. Eu queria ser diferente? Queria. Eu queria ser inocente, queria ser ingênua, queria ter mais autocontrole. Mas eu não sou eu não posso mudar isso criando uma imagem que condiz com o meu desejo, isso faria de mim uma mentira e eu ODEIO mentiras. Então eu simplesmente não vou mais me submeter a fazer isso comigo. Perdi a conta de quantas vezes repeti isso na minha vida, espero não repetir mais. Quero me amar e me aceitar como sou e se alguém for me amar, terá que ser pelo que sou também. Não sou uma aberração, não sou um alien, eu sou diferente e sei disso, mas quem não é? Afinal, o que é o tal do normal? Essa porra não existe! É tudo uma coisa que o maldito sistema implantou para que os idiotas bitolados tentassem se adequar e fizessem o que o sistema dizia para eles fazerem. No fim das contas, as pessoas se tornam reprimidas e entram em depressão por não saberem quem são; por não conseguirem aceitar esse fato. As pessoas se escondem o tempo todo por medo da opinião alheia, por medo do julgamento. E o pior é saber que elas são SIM julgadas. Todo mundo julga, todo mundo aponta o dedo o tempo intero pro outro e enfatiza defeitos que são apenas características que fazem daquela pessoa um ser único! Eu julgo, eu aponto o dedo! Eu não gosto de ser julgadas, mas cansei de ter medo, ta na hora de dar a cara à tapa. Se eu julgo, tenho que aprender a aceitar ser julgada. É assim que funciona e quanto mais você se volta contra o sistema mais você fica a beira da sociedade. Então, adéqüe-se ao sistema, mas não seja escravo dele. Eu cansei de ser.


Who do you think you are? ♪

Deitada no divã

- Dra, eu acho que tenho um problema.
- Fale-me sobre isso.
- Às vezes eu acho que minha vida é uma mentira. Que eu fui vivendo e me deixando levar pelo que havia a minha volta. Às vezes eu acho que sou só um reflexo do que o mundo fez de mim. Às vezes eu acho que não tenho personalidade.
- Todo mundo tem personalidade, mesmo que falsa.
- Eu sei, mas é que eu tenho dificuldade pra entender os conceitos de certo e errado, o porquê de algumas coisas. Por exemplo, quando eu quero muito uma coisa, todas as regras de como agir, de orgulho e amor-próprio vão para o inferno e eu simplesmente faço. Às vezes eu acho que sou mais animal do que humana, não sei dizer ‘não’ aos meus instintos. Mas depois de satisfeita com a realização de meu desejo, fico pensando se fiz certo. Quer dizer, eu sei que todo mundo tem impulsos, somos animais. Mas desde sempre eu não sei dizer não aos meus desejos, eles simplesmente me movem. Muitas vezes eu me sinto um tanto quanto envergonhada de assumir o que fiz por ter me arrependido depois, então eu nego ou diminuo o que aquilo foi pra mim. Eu sei que todo mundo tem máscaras, todo mundo mente, ninguém é aberto ao mundo o tempo todo. Mas eu me sinto mal, não gosto de mostrar ao mundo quem eu realmente sou, principalmente quando eu não sei quem sou, mas também não gosto de mostrar que eu sei que não sou. E eu sei que meto marra de machona, mas tenho medo de dar a cara a tapa, confesso que tenho medo das críticas, tenho medo de perder as pessoas por elas não concordarem com quem eu sou. E então eu penso: como eu posso formar laços verdadeiros quando a pessoa não me conhece por inteiro? Eu acho que meu maior medo é ficar sozinha, ser rejeitada. Claro, ninguém quer ser. Mas eu tenho medo de algum dia olhar pra trás e chorar por tudo que eu perdi no meio do caminho. Eu sei que vou perder muito, mas eu não sei se tenho mais medo de perder os outros ou perder a mim mesma.
- Fale mais sobre isso, você está indo bem.
- Dra, eu às vezes eu acho que já me perdi no meio da estrada. Eu voltei pra procurar e achei muitos parecidos, mas nunca mais achei igual. Acho que de alguma forma, a estrada mudou, agora tem mais buracos, mais quebra-molas e muita fiscalização, não posso mais simplesmente fazer o que eu quero. Se eu fizer, sou condenada e vou presa, ou ao menos tenho que pagar fiança. Sabe, eu só queria que a vida e a sociedade fossem diferentes, queria que as pessoas não julgassem tanto, não se limitassem tanto, queria que fosse normal expor o que deseja e lutar livremente por isso. Eu não gosto de jogos, mas eu jogo, eu não gosto de criar imagens, mas eu crio. Eu faço tudo o que eu condeno e não gosto por uma simples questão de regra social, e pra que? Pra no fim do dia não me encontrar sozinha. Mas sabe como eu vou me encontrar? Vazia.


Um dia me disseram que os ventos às vezes erram a direção ♪

Cansei de saudade

Por quanto tempo eu esperei até me dar conta de que a sua partida tinha sido em direção a uma estrada sem volta? Quanto tempo eu demorei pra perceber que você foi embora com as próprias pernas? Quantas vezes eu me culpei e chorei por ter perdido você? Até notar que você foi embora por que quis. Cometi erros pelos quais nunca vou me perdoar, derramo lagrimas incertas até hoje, meu coração ainda se aperta quando escuto aquela musica. O mundo não faz tanto sentido quando você não está aqui. 3 anos é muito tempo? 3 anos passa rápido quando a gente vê do fim da estrada. Mas só eu sei o quanto me arrastei nesses 3 anos com o pensamento em você, minha vida nunca mais foi a mesma. Não sei dizer se preferia nunca ter te conhecido. Talvez eu sofreria menos, talvez o amor significasse apenas uma palavra no vocabulário de gente troxa, talvez eu me sentisse vazia por não conhecer o sentido verdadeiro de ser um idiota. Quantas vezes eu vou repetir para mim mesma que você foi único, que nada se compara, que eu nunca vou amar ninguém como amei você? É tanto tempo, faz tanto tempo que não vejo seu rosto, que não olho nos seus olhos.. Que não sinto o seu cheiro e seu abraço. Eu não queria perder nem um pedaço de você, nenhum momento com você; perdi você inteiro pra sempre.
Como dói a aceitação. Como eu demorei pra aceitar. Tentei me iludir com outras pessoas, novos amores. E acredite, eu amei muito. Mas ninguém vai ser como você. Outra vez você. Sinto-me simplesmente cansada de te amar, entediada do meu sentimento, saturada de minhas lamúrias.
Você vai ser sempre único. Vai sempre fazer as borboletas do meu estomago se mexerem. Só queria fazer isso em você também..


I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star,
In somebody else's sky,
But why, why, why
Can't it be, oh can't it be mine?