Há muito tempo que me perco em minhas oscilações, em minhas inconstâncias. É difícil dizer o que acontece, crio inúmeras respostas e soluções para casos como esse e ao mesmo tempo não sou capaz de seguir ou acreditar em nenhuma. É difícil as vezes acreditar em mim mesma, imagine nas pessoas. Como posso descrever uma vontade repentina de chorar em um momento de felicidade? Não sei dizer o que acontece, não sei explicar o que meus pensamentos fazem comigo, gostaria de poder botar em palavras todas as coisas que passam pela minha cabeça. Gostaria realmente de poder dizer certas coisas que penso, mas meu medo de machucar, de errar é muito maior. Muitas vezes, ao me deparar com uma situação em que não sei o que dizer, calo-me e finjo que nada está acontecendo. Sinto-me mal, realmente mal com isso, mas ao mesmo tempo penso que minha ação é coerente. Perco-me tantas vezes em meus próprios pensamentos ou lembranças que é difícil diferenciar o mundo real do não existente. Simplesmente virou hábito calar-me, antes de qualquer coisa, ou gritar, mas isso é em outras ocasiões. Mas também, o que mais o poderia dizer para alguém que me perguntasse "o que você está sentindo?". Bem, eu não sei, eu realmente não sei dizer como às vezes certos pensamentos ou lembranças me pegam de surpresa e me deixam transtornada. Não sei dizer como às vezes o mau humor ou a tristeza tomam conta de mim sem motivos aparentes. Não sei dizer como é difícil pra mim me contentar com o que tenho, não sei dizer por que parece que estou sempre procurando a infelicidade em todas as coisas. Eu realmente pareço procurá-la. Veja bem, tenho tudo o que quero tudo o que gosto e amo. Claro que existem empecilhos, mas pequenos demais perto do bem que é para mim ter tudo o que tenho. Mas por que diabos, às vezes, sou tomada por uma angustia horrível que me faz pensar que quero outra coisa. Se procurar essa outra coisa, me dou conta de que era mais feliz com o que tinha. E então, é tarde demais para ter de volta. É sem sentido, mas a minha pessoa me parece sem sentido. É difícil explicar como as vezes eu pareço ter personalidade forte e como as vezes eu sigo apenas o que os outros dizem. Minha vida parece girar em torno que uma roda gigante, não sei dizer quando vou estar por cima ou quando vou estar por baixo. As coisas são simplesmente muito difíceis de dizer.
Ao mesmo tempo em que penso me conhecer muito bem, me surpreendo vendo que não conheço nada. Não sei nada. Tenho muitos medos, que parecem controlar minha vida às vezes, parecem tomar conta de mim e de minhas decisões. Sou assim, não sei dizer como sou. Sou o tipo de pessoa que é uma a cada dia, não me sinto bem com isso, mas não tenho capacidade para lutar contra, não sei se existe como lutar. Eu realmente, não sei de nada.
É o mal que a água faz quando se afoga ♪
