Eu pensei e pensei, e pensei e repensei... continuo pensando. Sabe Deus aonde posso chegar com minha inconstância e prazer pela dor. Queria ir embora de novo, pra um lugar novo e diferente, eu sei que senti falta de casa, mas foi simplesmente perfeito estar longe de tudo, longe do meu mundo. Voltar não foi fácil, parece que 2010 começou cheio de provas para mim, e não falo da UFRJ. Queria ter sido mais cuidadosa para com o sentimento dos outros, e com os meus também. Se piso tanto em meu próprio coração, como posso fazer pra valorizar o coração dos que amo? Será que me amo menos que aos outros? Será que toda aquela idéia de “eu quero ser feliz” era só uma idéia e não um fato? Fico louca com essas minhas pirações, essas minhas vontades incontroláveis e repentinas, NÃO SEI O QUE FAZER COMIGO! Tanto tempo sem escrever e tanta coisa pra botar pra fora, parece que engasguei de tanto que engoli. Queria saber ao menos de fato o que se passa na minha cabeça, porque tem tantos pensamentos e sentimentos que eu não consigo dizer aonde quero chegar, o que quero fazer. Não consigo chegar a um ponto. Toda essa historia de tratamento pra organizar pensamentos, acho que eu devia fazer em tempo integral. É incrível como é difícil saber simplesmente o que eu quero. O que eu devo, ou se quer o que eu estou pensando. Tem tantas coisas na minha mente ao mesmo tempo que eu fico congelada, são milhões de vozes gritando ao mesmo tempo e eu não consigo escutar senão palavras alheias de cada uma. É como Babel (explico se encontrar o texto). Enfim, giro, giro e giro mais um pouco e não chego a ponto nenhum. A vontade é abrir um zíper na minha pele e sair de dentro de mim, queria ser outro ser, que não fosse humano. Um macaco, um cachorro. Vida breve e simples, se contentam com pouco, não sentem dores, não traem o próximo e nenhuma dor é suficiente para que acabem com sua própria vida. Cansei desses pesadelos que me visitam as noites e dizem que fugir do passado é impossível, que não dá pra apagar essa historia que escrevi. Odeio não saber lidar com isso, comigo mesma. Preciso de tanto pra crescer e evoluir, que me sinto uma criança ainda. Queria apenas parar de pensar tanto, queria abrir um buraco em minha mente e deixar tudo vazio. Um buraco enorme na camada de ozônio da minha mente poluída.
Pra que você possa entender o que eu também não entendo ♪
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