Cartas 2

Eu queria conversar com você. Poder te dizer quanta dor eu to sentindo. No fundo eu já nem sei por que dói tanto, eu já tinha me conformado. Acho que uma coisa é se conformar, mas ainda poder guardar um carinho por uma pessoa que foi tão especial. Outra coisa e olhar pro que se encontra na nossa frente e ver tudo completamente despedaçado, sem nem caquinhos pra catar. Dói tanto lembrar tudo o que a gente foi, tudo que a gente compartilhou um com o outro e ver o que a gente se tornou agora. Mera lembrança, cheia de raiva e mágoa. Se já é difícil de qualquer forma, sentir a raiva e a depressão tão próximas é desesperador. Logo eu, que já tava caminhando aos pouquinhos, que tava melhorando. Nessas horas eu acho que ainda te amo, que ainda sou apaixonada por você. Ao mesmo tempo, já não sei se era só costume. Mas dói lembrar tudo que a gente sentiu um pelo outro. Tudo que a gente disse, fez... Eu não sei se você se sente assim. A maior parte do tempo eu sinto uma dificuldade enorme em entender o que você pensa ou sente. E é tão estranho estar nesse escuro. E aí me vem à mente o tempo em que eu sabia praticamente tudo sobre você. Daí dói de novo... E é tão complicado lidar com isso. Parece que a gente terminou ontem. Ao mesmo tempo, eu sei que essa tristeza é diferente das de antes. É menos desesperadora e mais calma, mais conformada. Acho que antes eu tava sempre procurando uma coisa que eu podia fazer pra melhorar as coisas. Agora eu sei que já fiz de tudo, tudo que tava ao meu alcance pra consertar o erro dos outros e os meus mesmos. Os nossos. Agora só me resta, de fato, olhar pra frente e seguir. Eu sei que aos poucos as lembranças vão começar a falhar na minha mente, aos poucos aquela música que sempre me lembrava você vai tocar e eu não vou perceber. Aos poucos eu vou parar de sentir sua falta na minha cama. Mas agora, só de pensar nessas coisas já dá um aperto de novo. Era bom demais ter você por perto.

Acho que eu tinha cansado de escrever por que nos últimos tempos meus sentimentos parecem se repetir e tudo que eu digo parece girar em torno da mesma coisa. Isso me deprime. Mas não quero mais ignorar isso. Quero poder dizer o que eu sinto, nem que seja pra mim mesma. Mesmo quando eu achar que já não sinto mais nada.